Главная / Бросить курить / Я бросил пить курить и драться

Я бросил пить курить и драться

Специально для моего личного ФСБшника продолжение первого поста https://pikabu.ru/story/kak_ya_nachal_kurit_i_pit_ili_ka_ne_.

Вообще первым постом хотел сделать как я бросал и бросил курить и пить и последствия. В процессе увлекся предысторией и так как я молодой папа и рощу сына, во мне полно отцовских чувств и ответственности. Захотелось поделиться опытом с другими родителями на будущее на своем личном примере. И конечно тем кто хочет избавиться от вредных привычек. Итак, продолжим.

Для начала не много опишу свою семью. Нормальная семья инженеров. В семье никто не курил. Выпивали по праздникам и в весёлой компании. Конечно отец сидел с мужиками в гараже, ходил а баню и т.д. Но родители никогда не напивались в хлам. Никогда не буянили и не ругались по синей лавочке. То есть была «культура пития». Получается воспитывался я в благополучной не богатой семье. Любил спорт, занимался волейболом, баскетболом.

Как я писал в предыдущем посте курить и выпивать я начал в 13 лет. Нет, я не стал сразу пить всё подряд и не начал гулять в плохой компании (это случилось позже). Зато курить начал постоянно. До сих пор помню какие сигареты первый раз купил у себя в городе и где выкурил первую. Пили мы пиво с «продвинутыми» пацанами из класса. Потом я связался с неформалами, тут научился пить и закуривать сигаретой «шыло» — разбавленный спирт. Напивался я опять же не до соплей, всегда доходил своими ногами до дома и не было никаких провалов памяти. Пил пару раз в неделю. В 11 классе собралась веселая компания смышленых пацанов, которые не забывали про учёбу, дружили со спортом как собственно и я, любили петь под гитару. Пили мы раз в неделю по субботам.

Скажу сразу меня привлекал не сам алкоголь, а скорее процесс. Тосты, веселье, гитара. В общем романтика. Просто напиться меня не устраивало.

Дальше пошёл институт. Я переехал в другой город, жил в общаге, там было ещё веселее, тем более были новые люди. Ко второму курсу я с трудом представлял, как можно день прожить без бутылки пива. И если я вечером при прогулке не выпил бутылочку пивка, то это был геройский поступок. Если первый год я смог сдать экзамены практически без проблем (ночи без сна перед сдачей экзамена не в счет), то второй курс я не смог завершить. Так как много пропускал учебу.

Нужно еще добавить, что когда я учился в школе, родителя меня особо никуда не отпускали. Например в другой город на концерт или в кино или на ночь к друзьям. Всегда говорили, вот поступишь в институт и будешь ходить. Собственно вот я 2 года и ходил везде, хотя денег хватало только на синьку.

Так как с учебы я вылетел и восстановиться можно было только через полгода, я устроился на работу, продавал мобильники. И тут я бросил курить. На сидячей работе. Одним разом. Просто встал утром и больше не захотел курить. Мне было 19 лет, я прокурил 6 лет и не баловался и именно курил, минимум по пол-пачки в день. Конечно я пытался за все это время бросить. Получалось продержаться неделю, месяц. Врал девушкам, что из-за них брошу курить, читал Аллена Карра, но опять начинал курить. А тут раз и все. Встал утром с не большого похмелья(плохо мне не было) и всё, как отрезало. После этого я больше не курил сигареты и любимую трубку. Да, употреблял канабис, или плюшки на сигарете, курил кальян. Но какой бы я пьяный не был, я брал сигарету и мне просто этого не хотелось. Правда снились сны, что я опять начал курить. Это было вместо кошмаров)))

После того как бросил курить, сразу набрал недостающий вес. У меня был рост 186, вес 69 кг.

Через пару недель я не мог сидеть рядом с курящими друзьями. Даже если они не покурят, изо рта была страшная вонища, я с ужасом осознавал, что от меня так же воняло.

Пить я продолжал. Реже, но сильнее. По субботам ходил на местную дискотеку. Сначала было весело, но потом я реже стал танцевать и больше пить. Я начал терять меру. На природе все реже звучала гирата и появлялось больше водки. На 4 курсе начал заниматься карате, и продолжил заниматься волейболом. Тренер по карате пригласил к Кришнаитам. Мантры вся фигня, но все же пил. Окончил институт, вернулся к себе в город, почти перестал общаться Индуистами.

Отмечали новый 2012 год. Пили виски с пепси, первого числа я смешал в большущий бокал(это больше было похоже на аквариум) вискаря с пепси и в 17.00 я спал воронкой кверху. Часа в 4 утра друзья из другого города позвали баню,я собрался и поехал. В бане я выпил бокал вина и все. Больше я не пил вообще.

За всё время что я пил конечно пробовал бросать, смотрел лекции Жданова, были разговоры по пьян с друзьями, о том как вредно и плохо пить. Но никакого успеха.

Итого я не пью 6,5 лет. Сначала даже квас не пил.

Случилось тоже самое что и сигаретами. Я просто не хочу пить. Как бы мне сейчас плохо не было, какие проблемы бы в жизни у меня не случились, я не хочу пить. Даже доходит до абсурда: хочу напиться, но пить не хочу. ТО есть я не боролся с соблазнами, не переступал через себя и не проявлял нечеловеческих волевых усилий.

Что же и почему так случилось? Вот моё виденье на происходящего:

пока я подсознательно не понял, что сигареты и алкоголь мне не нужены, ничего не получалось. То есть это как аутотренинг, ты вбиваешь себе под корочку понятие того, что тебе не нужно. И мозг просто в один момент вычеркивает эту часть. Нет, я не долбил себе эту мысль каждый день, не вставал с утра со словами в голове, что надо бросить курить или пить. Эта происходило на подсознательном уровне. Опять же добавлю, что у меня не было проблем со здоровьем, не было ссор с родителями по этому поводу, у меня не было жены и детей, у меня не было запоев и я не похмелялся по утрам(было пару раз, но ещё вечером будучи трезвым я хотел пить 2 дня).

Итак, откровения после того как я бросил пить:

— В клубах я все больше напивался просто потому что мне там не нравилось. То есть чтобы мне стало весело в клубе, мне нужно было больше синьки. Чтобы мне стало веселее с друзьями, мне надо было больше синьки. ТО есть получается, что если человек в одном и том же месте, в тех же условиях больше пьет, но ему просто там не интересно.

— Полтора года после того как бросил пить, мне было неудобно в пьющих компаниях. Дело в том, что я не знал чем заняться. То есть я же привык на природе пить за столом, а что делать без выпивки я не знал. И если в начале вечера было весело в компании, то когда начинается пьяная дичь, хочется свалить подальше.

— После полутора лет начинаешь ловить кайф потому что ты не пьешь. Раньше, когда было страшно и надо переступить через себя(подойти к девушке познакомиться залезть на высоченную пожарную вышку в лесу и т.д.) можно было просто бахнуть и все, ты герой. Тут же ты отдаёшь себе отчет во всем и когда ты переступаешь через свой страх, возникает чувство эйфории.

— Что бы ты не делал, где бы ты не был вчера, ты все всегда помнишь

— Ты всегда можешь сесть за руль. Вот хоть ночью разбудят и скажут поехали на край света и можно сесть и не думать, остановят тебя менты или нет.

В общем трезвая жизнь это очень круто. Но есть несколько НО:

— сначала отсеиваются «друзья», которые собутыльники. Это те с кем вам поговорить не о чем на трезвую голову. А если у тебя маленькие дети, скажи всем досвидос.

— потом про тебя начинают забывать друзья. Это те с которыми есть о чем поговорить на трезвую голову, но со мной же не выпить. И зовут тебя куда-то только ради массовки.\

— ты начинаешь хуже сходиться с новыми знакомыми. Если раньше достаточно было с незнакомым чуваком бухнуть вечерком и на следующее утро, вы были братанами на всю жизнь, то трезвенники подумают, общаться дальше или нет.

— ты реально не знаешь как снять стресс. Конечно хорошо когда ты без семьи и в большом городе, хоть киношка, хоть йога, хоть концерт. Но когда ты мухосранске, с маленьким ребёнком, ты делаешь ремонт дома, у тебя огород и зарплата 40 тыщ на троих, то времени даже на хобби нет. Я за полтора года 1 раз только запустил радиоуправляемый самолет(у меня их 3). Конечно можно сходить на тренировку, физически убиться и на какой-то период этого хватит, но постоянно не получается этого делать опять же семейные хлопоты или просто лень.

Получилось много и возможно нудно, и много фактов из биографии. Но думаю так будет легче понять степень увлеченности вредными привычками, от чего всё пошло. Возможно кому-то поможет.

источник

Опубликовано 27/10/2018 · Обновлено 27/10/2018

Меня зовут Ирина, мне 37 лет, и я курю уже 20 лет. Мои легкие были не в порядке, кожа была бледной, и у меня появились другие проблемы со здоровьем. Итак, 6 месяцев назад я решила бросить курить раз и навсегда, а заодно отказаться от алкоголя.

ВсеЗнаеш.ру расскажет вам, какие трюки использовала Ирина и через что ей пришлось пройти, чтобы избавиться от вредных привычек.

Первую сигарету выкурила в 17 лет, поэтому на сегодняшний день имею 20-летний стаж курения. За все это время я не помню ни одного дня, проведенного без сигареты по доброй воле. Мне очень нравилось курить, бросать я не планировала и даже ни разу не пыталась. Пожалуй, единственным временем, когда никотиновый демон меня оставлял, были периоды простуды.

Я слышала много историй о людях, которые просто взяли и бросили вредную привычку. Эти истории казались мне выдуманными, поскольку я искренне считала, что привычка сильнее и просто так от нее отказаться не получится.

Чтобы вернуть давно утраченную физическую форму, я записалась в тренажерный зал и после первого же занятия поняла, что «дыхалка», что называется, ни к черту. Так как я занималась с тренером, мне было жутко неудобно из-за того, что через две минуты на беговой дорожке я была похожа на загнанную лошадь и никак не могла отдышаться.

Поэтому, выйдя из зала, я вытащила из кармана еще не открытую пачку сигарет и выкинула ее в урну. Так начался мой безникотиновый путь, по которому я иду уже полгода.

Вечер пятницы я привыкла проводить в компании нескольких банок пива и фильмов. Но, чтобы не усугублять никотиновую жажду, от алкоголя было решено также отказаться. Я купила двухлитровую бутылку кока-колы (примерно столько же я выпивала пива) и включила свой любимый сериал. Раньше я делала паузы каждые полчаса, чтобы выйти покурить, теперь же, чтобы заглушить никотиновый голод, я шла на кухню и старалась съесть что-нибудь полезное. Но такая замена не помогла: спустя час желание курить стало невыносимым, и я решила лечь спать.

В воскресенье курить не хотелось. Утром я проснулась с жуткой простудой, поэтому не могла думать даже о еде, не говоря уже о сигаретах.

В понедельник мне стало лучше, и зависимость напомнила о себе. Так как бороться с тягой закурить было сложно, я решила попробовать электронную сигарету.
К вечеру вторника электронная сигарета закончилась. Эффект от нее был нулевой, и желание курить никуда не делось.

Чтобы мотивировать себя, я составила «+» и «-» безникотиновой диеты на тот момент.

Вскоре у меня стали сдавать нервы. Я сорвалась на подругу и на кота, потом просила прощения у обоих. К вечеру четверга я вовсе перестала отвечать на сообщения друзей. Спать легла в 22:00, хотя обычно в это время я только готовила ужин. Снились сигареты.

Несмотря на то что к концу недели нервы стали совсем сдавать, я не выходила на улицу и ни с кем не общалась, первую неделю без сигарет можно было считать вполне успешной.

Мой велосипед, купленный на сэкономленные деньги.

Прошло полгода. Желание курить посещает меня редко, а пиво за эти полгода я пила еще два раза в праздники, да и то по одному бокалу. А вот посиделки в компании стали редкостью — теперь я предпочитаю более активное времяпровождение и снова взялась за полузаброшенный испанский.

Что изменилось в моей жизни? Да, в общем-то, ничего. Кроме нескольких вещей.

Я стала меньше общаться с некоторыми знакомыми. Как оказалось, совместные посиделки в баре были единственным, что нас объединяло.
Снимать стресс стало сложнее. Физические упражнения, которые многие советуют как средство от нервного напряжения, в моем случае работают слабо.
Я стала более раздражительной в целом. Возможно, это пройдет немного позже, но пока пытаюсь справиться с этим своими силами.
Я все-таки стала грызть семечки вместо сигарет, что плохо сказалось на зубах. Но планирую расстаться и с этой привычкой в ближайшее время.
На место пива пришла диетическая кола. Я пью ее раз в неделю, по пятницам, за просмотром сериала. Но планирую заменить на чай (уже даже купила большую кружку).

Исчез кашель, который был со мной последние лет 10. Легкие чистые настолько, насколько это вообще возможно после 20 лет курения, за что я очень благодарна своему организму, который травила долгие годы.
Улучшилась память. Скорее всего, это связано с отказом от алкоголя. Подруга, с которой я не виделась полтора года, сказала, что мой цвет лица намного улучшился и у меня стало меньше морщин.
Уменьшились денежные траты, а на сэкономленные деньги я купила велосипед: в месяц на сигареты и алкоголь уходило около 5 000 рублей, так что на простенький велик я накопила уже через 3 месяца.
Теперь я могу подняться на 9-й этаж не задыхаясь. Возможно, это связано не только с отсутствием сигарет, но и с физической активностью.

Конечно, отказ от никотина и алкоголя не решит всех проблем в жизни. Но определенно сделает ее более здоровой и, я уверена, долгой. Так что присоединяйтесь!

источник

Прикинь , ребята .
Я спивался , сливался с миром ,
И курил , курил , пил водку
Лез на сцену , избивался
И столько чуши в микрофон наговорил .
Я брошу пить , курить я брошу тоже ,
Но мне нужна причина для чего ,
Ведь пьяный я разговорчивый ,хороший ,
А на умах ты не добьёшься ничего
Я брошу пить , курить я брошу тоже ,
Но мне нужна причина для кого
Я знаю мне её внимание поможет ,
Но получит ли она в ответ его
Всё потому что я плохой ,
Я знаю сам , и это меня гложет ,
Но здравый смысл не в силах победить мой лом
Поэтому мой день был снова прожит
Под ганжем , никотином и бухлом.
и молоком .

В даль улетают дни, мгновения, утопаю в лени — бездельник
Маятник — кидает тень, а мы все тянем по нашей теме
Тают дни, мгновения, утопаю в лени — бездельник
Маятник — кидает тень, а мы все тянем по нашей теме

Похоже, что никто не поможет мне сать хорошим
О, Боже, я прожигаю жизнь, на роже обросшая кожа
Дожили, что же мне делать думать сейчас, а не позже
Да лучше дунуть сейчас, а не позже
А я сам как снежный ком, камни, комп с кофейком
Кома в комнате под башлыком, ты можешь назвать меня распиздяем злостным
Но возраст еще не повод становиться взрослым
Дребедень по телеку фоном, открыты двери балкона
На табуретке пельмени, пипетка, пепелка, 2 телефона
Дым над плафоном витает, угнетают планы, когда план во мне тает
В окне — снег, на душе тревожно, аж тошно
И может стану хорошим я, но немножко попозже к весне
В комнате куча нычек, не знаю как мне вырваться из наручников вредных привычек
Реальности не нахожу, не дую в ус, в ВУЗ не хожу
Леплю ляпки из пластилина, простите стимулы, прости и ты ма
Но видимо вам не спасти меня из пасти дыма
Реальность, как же жить с ней?
Но жить как во сне уже не мило и не выносимо
На сердце зима, в руке сига и где все мы nigga
Но не слышат мои уши крика моей души
И мои руки крошат твердый мигом, фольга, жига
Не спиши меня со счетов amigo,
Впереди еще не одна интрига, фильмы, клипы, альбомы, движухи,
Еее, возможно книга

Тают дни, мгновения, утопаю в лени — бездельник
Маятник — кидает тень, а мы все тянем по нашей теме
Тают дни, мгновения, утопаю в лени — бездельник
Маятник — кидает тень, а мы все тянем по нашей теме

В даль улетают дни, мгновения, утопаю в лени — бездельник
Маятник — кидает тень, а мы все тянем по нашей теме

источник

Как некоторые из вас знают, я абсолютно и полностью исключил алкоголь (и сигареты, но о них тут будет сказано мало, зато по делу) из своего «рациона» несколько лет назад. Сколько точно уже не помню, что-то около 5-и лет абсолютной трезвости на моём счету. Ну, плюс-минус. Высчитывать, вспоминать и названивать друзьям с вопросом: «А помнишь я был у тебя на свадьбе/дне рождения/поминках и пил, когда это было?» мне, как обычно, лень.

Тут надо отметить, что я — не радикальный в том плане, что смотрю на всех выпивающих как на людей третьего сорта. Нет, не смотрю, и среди моих друзей и знакомых очень мало абсолютных трезвенников. Я откровенно не люблю лишь тех, кто с этим делом явно перебарщивает. Что такое «перебарщивать» на МОЙ взгляд — это тема отдельно взятой беседы, быть может и напишу когда-нибудь. Да и потом — мы же оцениваем людей по сумме баллов, а не только по наличию какой-то одной черты. И в этом плане, я считаю, пьющий гений — намного лучше трезвой посредственности (только вот не надо льстить себе — гениев среди нас единицы, и вряд ли ты, юзернейм, им являешься :).

Сразу скажу — нет у меня проблем со здоровьем. Нет, не язвенник я. Нету у меня язвы. Гастрит только — но у кого его сейчас нет? Жить он мне не мешает, и пить ещё тогда не мешал (гастрит у меня уже давно). А вот то, что согласно одной распространённой народной мудрости, я могу быть сволочью — вот это очень даже возможно, но в этом вопросе со стороны, наверное, виднее ?

И так, что же сподвигло меня на этот шаг? Как и в большинстве случаев — причин было много, они постепенно накладывались одна на другую, и в итоге взяли своё.

Для начала — был период, когда я довольно часто (ну, по моим сугубо скромным меркам, часто) напивался. Иногда даже до потери памяти. И каждый раз оправляясь от тяжеленного похмелья я думал: «Может ну его нахер?». Но каждый раз «ну его нахер» откладывался на когда-нибудь потом. Не то, чтобы у меня была пагубная зависимость от алкоголя. Нет, не было её у меня. Просто я часто оказывался в какой-нибудь тусовке, или что-то вроде, а с тормозами у меня всегда было плоховато. Будем считать все эти похмельные мысли о возможном перманентном расставании с алкоголем первой каплей в море, склонившем меня в итоге к окончательному принятию этого решения.

В определённый момент в игру «Склони этого чувака к непрерывной трезвости» включилось моё занудство. Кто бы там что ни говорил, но алкоголь — это нейротоксичный яд, убивающий клетки мозга. Быть может для людей творческого труда это и не так важно — вон Шнур бухает, и от этого ему хуже не живётся и не творится. Но мой мозг кормит меня не только и не столько трудом творческим, сколько аналитической работой, выявлением причинно-следственных связей, предсказанием последствий тех или иных решений и прочими процессами, которые с большой натяжкой можно назвать творческими, а то и совсем таковыми назвать нельзя. И, так как мой мозг — это мой единственный актив, который не даёт мне умереть с голоду, мысли о том, что я порчу дозами алкоголя свой главный инструмент по зарабатыванию материальных благ (может и не сильно, но всё же порчу), стали второй монетой в копилке окончательного отказа от алкоголя. Вот, например, что пишет по этому поводу практикующий доктор медицины:

Алкогольная деменция — это как раз тот исход алкогольной зависимости, о котором мы, психиатры, постоянно толкуем нашим подопечным: мол, не цирроз так страшен, а именно слабоумие! Именно этот исход сейчас можно встретить чаще, чем смерть от цирроза! …всё-таки алкоголь — это нейротоксический яд, и лёгкое «нет той свежести» с утра — верный знак того, что несколько нейронов успели вас покинуть.(источник — http://dpmmax.livejournal.com/338967.html)

Далее в игру вступили некие филосовские размышления. Я думал о том, зачем вообще люди пьют? На ум приходили обычные вещи, в духе «отдохнуть, расслабится, ощутить отсутствие каких-то психологических барьеров». И вот что пришло в голову: а вам не кажется, что неумение расслабится и, может быть, победить какие-то свои комплексы без участия в этом алкоголя — это какая-то психологическая инвалидность? Уж не больны ли мы все, если разучились полноценно отдыхать без алкоголя? Может нам давно нужен опытный психолог? Может, мы просто разучились нормально расслабляться без горячительных напитков? Мне кажется, что так быть не должно, как минимум со мной.

Следующая мысль вытекает из предыдущей. Расслаблению способствует что? Правильно — притупление некоторых процессов в нервной системе. У этого же притупления есть обратная сторона медали: в момент алкогольного опьянения мы чуть менее остро ощущаем мир вокруг себя. И вот это, господа, большой минус лично для меня. Я люблю всё познавать, так скажем, «на острие чувств», запоминать вещи, людей, события, эмоции. А алкоголь лишает меня в некоторой степени остроты восприятия.

И последний пункт, касаемо спиртного. Речь пойдёт о вкусе. Я привык всё познавать в сравнении. И абсолютно разные, на первый взгляд, несравнимые вещи, я всё-таки сравниваю. На мой личный взгляд — алкоголь невкусен вообще. Я пил и дорогие коньяки, вина и сорта пива, и дешёвые. Да, дорогие сорта вкуснее дешёвых, согласен. Но они недостаточно вкусны для того, чтобы я мог сказать: «Да, это вкусная вещь», как я могу, например, сказать про хороший, правильно прожаренный стейк с кровью из мраморной говядины, шашлык или что-то подобное (привет, веганы, как вы живёте-то вообще?).

Вот это всё в сумме и склонило меня к абсолютной трезвости. Как и всегда со мной — всё крайне просто, логично и не очень интересно, если детально во всём разобраться.

Теперь о сигаретах. С ними всё гораздо проще. Причин всего две:

Первая — самочувствие. Я докурился до того, что реально начал ощущать степень снижения своей физической выносливости. Но не это стало главной причиной отказа от курения, а снова моя логичность и занудство, из-за которых я во всём ищу смысл.

Вторая причина — как раз таки отсутствие в курении этого самого смысла. Если в употреблению алкоголя можно найти какое-то логическое объяснение — расслабляет (вот тут стоит перечитать предыдущие абзацы про горячительные напитки, а не вкладывать смысл в употребление алкоголя), например, то в случае с курением этот смысл отсутствует полностью.

Задумайтесь — сигареты уж точно не «вкусные», да и в процессе курения никакого эффекта, подобного алкогольному, мы не ощущаем. А уж если вспомнить реакцию каждого на первую в его жизни сигарету… Так зачем это всё надо? Зачем тратить ресурсы (мы же покупаем сигареты за деньги), хоть и не очень большие, но на абсолютно бессмысленный процесс? То, что курение — бессмысленно, мы убедились. А не глупость ли — тратить деньги и время на бессмысленные процессы? А на процессы, которые мало того, что бессмысленны, так ещё и вредят здоровью? Однозначно — глупость.

Вот под давлением всех этих мыслей я и отказался от сигарет и алкоголя. И не было вот этих непонятных «сначала стал курить/пить реже, а уже потом совсем бросил». Нет. Резко завязал и с тем и с другим, без всяких переходных периодов. Ибо какой смысл «плавно» бросать подобное? Физическая зависимость? Оправдание для безвольных существ, не более.

На этом всё. Живите со смыслом. Бросайте курить, вставайте на лыжи. Всем добра!

источник

В даль улетают дни, мгновения, утопаю в лени — бездельник
Маятник — кидает тень, а мы все тянем по нашей теме

источник

(Основано на реальных событиях)
Пью я давно. Лет с 14 примерно. Как сейчас помню свой первый стакан самогона, выпитый на день 7 ноября с другом Сережкой. День этот священный для любого Советского человека, поэтому пили и гуляли тогда всем Советским народом.
Самогонку мы украли у моего отца. Просто отлив из трехлитровой банки грамм 500 вонючего, еще теплого зелья и добавив взамен простой воды.
Самогон был картофельный. То есть бражка ставилась на картошке, в больших 40 литровых флягах, а потом перегонялась на кухне, в самодельном аппарате.
Дело это было подсудное и поэтому тщательно соблюдалась конспирация.
Гнали самогон обычно по ночам.
Отец мой, не был профессиональным самогонщиком, просто Горбачевские инициативы заставили простой народ прибегать к таким хитростям, для удовлетворения своих, так сказать основных потребностей.
Добыв огненную воду, я спрятал баночку до поры до времени и дождавшись праздников мы решили совершить свой первый «мужественный» поступок.
Родители уже во всю гуляли, когда мы отпросились к другу в гости. Забрав из тайника драгоценную добычу, я пришел на запланированную вечеринку.
Налив стакан наполовину Серега сказал:
— Пей!
Пытаясь казаться бывалым мужиком, мол не впервой нам и не такое пили, я зажмурился и залпом выпил обжигающую жидкость. Все пол стакана сразу. Окружающие смотрели на меня с завистью и содроганием.
— Огурчик, огурчик возьми соленый! — Подсказал мне кто-то из пацанов.
Я махал руками в направлении рта, задыхаясь от сивушных паров, схватил банку с огурцами и запил рассолом.
— Ну как? – Спросил Сережка.
— Класс, — выдавил я и показал ему большой палец.
Сережка, тут же налил еще пол стакана.
– А теперь я! Сказал он по заговорщицки тихо, не сводя с меня своих наивных, синих глаз.
В голове у меня все поплыло, подкатила тошнота и стало неожиданно жарко.
— Пьяный, вдруг понял я. – Так вот, как оказывается это бывает, — подумал я.
Мне стало безумно весело от этой мысли и я захохотал в голос:
— А я пьяный! — У меня все двоится перед глазами!
Предметы вокруг и правда, вели себя как-то странно. Меня качало и казалось качается весь дом.
Сережка, не стал задерживаться и тоже выпил свою дозу. Мастерски ухнул и тоже запил рассолом.
— Ваще круто! — Только и смог произнести он.
Я налил себе еще немного. Казалась мир изменился. Я стал смелым, сильным, веселым.
Мне хотелось еще больше этого счастья. В голове радостно загудела кровь.
— Еще! — Еще! — Требовал возбужденный мозг.
Я выпил второй стакан, чуть не выблевав его обратно. Вкус самогонки был просто отвратительным.
— Но что может остановить меня теперь? — Ведь быть пьяным это прикольно, — вертелась в голове мысль. Мне это явно нравилось.
Я подошел к зеркалу и посмотрел на себя. Глаза стали красными, отражение расплывалось
. Это не очень хорошо. Родители хоть и сами пьяные, могут заметить. К тому же нас с Сережкой довольно сильно штормило из стороны в сторону.
Серый, конечно больше притворялся. Выпив второй стакан, он просто стал падать с ног. Мы начали таскать его на руках, пытаясь помочь встать. Но он только мычал и орал песни. Похоже ему это нравилось тоже.
Дурачась, мы открыли банку дефицитной сгущенки, которая была спрятана у друга на праздники и все перемазались, пытаясь ее съесть.
От сгущенки нам стало плохо и мы долго блевали во дворе, извергая из молодого организма остатки суррогатного алкоголя.
Потом мы еще барахтались в свежевыпавшем, первом снегу, приставая к прохожим и крича неприличные песни, за что прохожие грозились сдать нас в милицию. Но нам было весело и совсем не страшно. И это закрепилось в мозгу, — когда я пьяный, я сильный и бесстрашный!
Естественно, в юности, мы пили не часто и немного. Бутылка крепленого портвейна 777, на троих, была волшебным напитком. Однажды, на новый год, мы даже ухитрились купить трехзвездочный, азербайджанский коньяк. До сих пор я вспоминаю о нем с отвращением.
Став постарше, я познакомился с геологами, которые приезжали из «полей» сказочно богатыми людьми. Зарплаты на руки, выдавались в тысячах рублей и они моментально таяли в пьянках и оргиях.
Нам, семнадцатилетним пацанам, нравилась компания этих веселых, бородатых людей, повидавших жизнь и к тому же абсолютно не жадных. Они с радостью угощали нас выпивкой и сигаретами. Рассказывали истории из жизни и просто веселые байки.
В 18лет я пошел работать грузчиком на базу. Началась новая неизведанная для меня взрослая жизнь. Каждое утро, бригада грузчиков из 8 человек, покупала 20-30 литров пива и за день все это выпивалось, вместо воды. Иногда мы переходили на водку, благо доступность была через кладовщиков. Даже когда в стране был абсолютный дефицит, мы могли себе покупать «по блату» многие вещи и продукты.
Зарплата была 300-400 рублей. Для молодого пацана, в то время, серьезные деньги. Но все шло опять на выпивку и гулянки.
После армии, я вернулся в другую страну. Уходил служить в Советском Союзе, а вернулся в СНГ. Начались безумные девяностые. Друг мой, Сережка, стал заниматься рэкетом, работал с северными трассами, потроша водителей грузовиков. Вскоре они не поделили сферы влияния с другой группировкой и всю их банду расстреляли, на одной из разборок. Просто достали «Калаши» и разрядили обоймы, по 20 летним пацанам, игравшим во взрослые игры. Серега погиб. Я тоже пытался влезть в криминальный бизнес, но вовремя опомнился и занялся легальной торговлей.
Пьянки продолжались почти каждый день. Деньги начали приходить не малые и это нужно было отметить, с компаньонами и поставщиками, с ментами и бандитами, с женами и любовницами.
Бутылка пива вечером стала обязательной. Потом две, потом три.
Бизнес стал рушиться. Мне было просто неинтересно зарабатывать деньги, так как у меня уже все было.
Однажды вечером, я понял, что стал зависим от алкоголя. Решил больше не пить. Не пил неделю. Потом опять взял пивка. Потом месяц не пил. И так с переменной успешностью. Зависимость была налицо. Так прошли дни, месяцы, годы. Простое пиво уже не вставляло, стал покупать крепкое.
Полторашка за вечер и мир прекрасен.
Вот только организм стал давать сбои. Пока пьешь вроде ничего, а вот как завязываешь, все вылазит наружу. Да и пьяный я стал буйный. На улицу лучше вообще не выходить, тянет подраться, или вообще, убить кого ни будь, просто так.
Однажды я напился и понял, что сил больше нет, нужно что-то делать. Позвонил другу, священнику протестантской церкви:
— Валера приезжай! — Плохо мне!
— Что случилось? – спрашивает он.
– Бухаю я, помощь мне нужна, — отвечаю в трубку…
Валера приехал через 30 минут. Я радостно встретил его, предварительно сбегав в магазин, за «последней» банкой пива.
— Вот допью ее и больше не буду, — решил про себя я.
Брат Валера, как человек мудрый, выслушал меня и наконец сказал:
— Сатана тебя мучает и испытывает.
– Тебе вера в бога нужна!
— Самому такую силу не одолеть.
Я сконфуженно смотрел на него пьяными глазами и не мог понять, правду он говорит, или запугать меня хочет?
Сам я человек хоть и верующий, но не религиозный. Много книг читал, по этой теме и понял, что бог один. Только называют его по разному.
Но поверить в то, что твоей никудышной личностью, заинтересовался лично сатана, мой рассудок отказывался. Проводив брата Валеру, я крепко озадаченный, лег спать.
Несколько дней, после этого разговора, я летал как на крыльях. Не пил и даже не тянуло.
Но настала пятница, я разругался с женой из-за пустяка и опять напился пива.
Сижу один дома и вдруг накатила на меня такая грусть.
– Ну что же это такое?
— Неужели я, взрослый, сильный мужик, не могу бросить пить это зелье поганое?
— Да я все могу! Нужно только поверить в себя!
— Вот возьму и выброшу прямо сейчас, все пивные бокалы, из окна второго этажа.
— И пусть только ваш сатана мне попробует помешать!
С этими мыслями, я схватил бокал из под пива, (знаете высокий такой тонкостенный) и крикнув:
— Ну что ты можешь сделать, господин Сатана?
Со всей силы выбросил его в окно, прямо на асфальт… Наступила тревожная тишина
Я не поверил своим глазам и мгновенно протрезвел. Бокал лежал на асфальте, абсолютно целый, поблескивая под фонарями, своей этикеткой.
— Этого не может быть! — Промелькнула мысль, — этого не может быть никогда!
Бокал, стенки которого имели толщину всего миллиметр, бокал, который даже падая в кухне на линолеум, разбивался вдребезги, вдруг оказался целым и невредимым.
Мой пьяный мозг не успевал сопоставлять факты. Этих бокалов у меня было штук 10, семь из них я разбил, случайно уронив, или даже просто положив в мойку. Один лежит внизу и два еще стоят на полке.
Я пошел на кухню и взял оставшиеся бокалы. Повертел их в руках. Обычные пивные бокалы. Такие дарят пивные компании по разным акциям. Я когда-то собрал их целую коллекцию и использовал в обычных целях по прямому назначению.
Эксперимент следовало повторить. Я подошел к окну, выглянул вниз и убедился в существовании первого бокала.
Кругом никого не было, на улице уже ночь. Размахиваюсь и кидаю еще один бокал вниз, раздается тихий звон, бокал отскакивает от асфальта и падает целехонький рядом с первым.
У меня по телу начинают бегать мурашки. Может это «белочка»? — Проносится в трезвеющем мозгу.
Выливаю в раковину остатки пива, беру последний стакан и понимаю, что сейчас, я точно брошу пить навсегда.
Читаю молитву и вдруг вспоминаю строчки из Библии «Не искушай господа своего»
Немного мешкаю, ведь и правда искушаю.
Решаю, все же выбросить и последний стакан. Кидаю, слышен звук бьющегося стекла, — слава богу! Бокал отлетает в сторону от остальных собратьев по несчастью. Край бокала отламывается, но внешне почти целый. Это хорошо, значит точно не «белочка» успокаиваюсь я.
Еще раз помолившись, я выхожу на улицу, что бы убрать бокалы с асфальта и вообще прибраться вокруг дома.
Нужно начинать делать добрые дела.
Завтра начинается новая трезвая жизнь!
(С) CTPAHnic 2011

источник

25 Окт 2019 admin 83