Шутка про бросить курить
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про курение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Сынок, ты что, просто стоял?
— Нет, мам, это пацаны просто стояли, а я рядом курил.
Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий.
— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо—таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
Что появилось раньше: курица, яйцо или твое желание с понедельника бросить курить?
Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
— Молодой человек, вы могли бы не курить в моем присутствии?
— Отъ*битесь, курение и так убивает меня.
— Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя.
— Курить надо меньше, …чтобы с бобрами не разговаривать!
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.
— Когда я выходила замуж, — отметила Юлия, — мой муж был заядлым курильщиком, с легкими, насквозь пропитанными табаком. А теперь он даже не прикасаемся к этому зелью.
— Неплохо, — сказала одна из собеседниц. — Чтобы расстаться с такими привычками, надо иметь очень сильную волю.
— Ну, этого у меня хватает, — довольно ответила Юля.
Сидят два новых русских в ресторане. Один говорит:
— Ну, дружище, давай закурим.
— А я не курю.
— Тогда давай выпьем.
— Да я и не пью.
— А что, ты колешься?
— Да не колюсь я.
— Так, а как же ты расслабляешься?
— А я, собственно, и не напрягаюсь.
Плакат в туалете:
Господа курящие! Убедительная просьба — не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие.
— А моя жена курила как паровоз — ну я ей конфетки сосательные стал вместо сигарет давать.
— Курить бросила!
— Вот здорово!
— Здорово! Она теперь по килограмму конфет в день высасывает!
Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!», о-ой сколько бы народу курить бросило!
— Сын, ты куришь?
— Папа, я дочь.
— Что, докурился?!
Один алкаш другому:
— Слушай, дай прикурить.
— У меня зажигалка сломалась.
— А что с ней?
— Пальцем на колёсико не попадаю.
Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну ты бы еще член вынул!
— А давай курить бросим!
— Ну как, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда пить бросим!
— И куда тебе столько денег?
Прием на работу
— В карты играете?
— Как с женщинами?
— У Вас нет ни одного порока?
— Один есть. Вру много.
— Все пробовал, но не могу отучиться от курения, — жалуется заядлый курильщик.
— А вы попробуйте конфеты, — советуют ему.
— Пробовал, не горят.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
— Купил таблетки от желания курить.
— Курю теперь без всякого желания.
— Почему вы решили развестись со своей женой?
— Она курит в постели!
— Это еще не причина для развода!
— Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!
Самый реальный вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
А у нас на работе в офисе не курят.
Перегара столько, что взорваться можно!
В баре мужик говорит своему другу:
— Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить — не будет мне давать.
— Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
— Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут.
— Опять ты с сигаретой, Вовочка! — сердится бабушка. — А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
— Да? А как же дед наш? Курит, а до 75-ти лет дожил.
— Вот-вот! Не курил бы, уже 90 было бы.
Что думают мужчины, если девушка курит сигару:
50% — ей нравится держать во рту что-то !
49% — да она сосёт!
1% — наверное, ей нравятся сигары.
— Можете мне поверить, — сказал отчаянный курильщик, — что тот, кто курит, живет дольше, чем некурящий. Мой отец прожил на свете девяносто один год и курил до последнего дня. А мой младший брат не выкурил ни одной папиросы. И что же? Он умер в трехмесячном возрасте!
Ленин встречает Дзержинского и спрашивает:
— Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз?
— Да, я — отвечает Дзержинский.
— Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.
Механик спрашивает слесаря:
— Слушай, что это ты целый день сидишь на бочке с бензином?
— Хочу от курения отвыкнуть.
Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
— Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.
Пассажир поезда:
— Проводник, у вас можно курить?
— Тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задает вопросов.
Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
-Дети, курение — это атавизм грудного возраста. Диаметр фильтра равен среднему диаметру соска женской груди, вот мужчины подсознательно и тянутся к тому, к чему привыкли в детстве. Да, Вовочка, что ты
хотел спросить?
-Марьванна, я что же тогда сосали в детстве те, кто сейчас курит сигары?
— Так. пить я бросил, курить бросил. пора подумать о тебе.
К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
— У вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
— Уже две недели.
— Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
— Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.
Гость спрашивает хозяйку:
— Можно мне закурить?
— Чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
Купили дед с бабкой приемник-трехпрограмник, воткнули в розетку на 220.
Тишина, дымок пошел.
— Дед, а чегой-то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.
— Если вы хотите ещё пожить, вы должны немедленно бросить курить!
— Эх, поздно.
— Бросить курить никогда не поздно!
— Значит, торопиться некуда!
Идёт лекция о вреде курения. Лектор:
— Одна капля никотина убивает лошадь!
Голос из зала:
— А пускай она не курит!
— Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне всё-таки страшно, поэтому и не курю.
Те, кто курит трубку, обычно люди степенные и выдержанные. Это объясняется тем, что они тратят столько времени на то, чтобы чистить трубку, наполнять ее табаком и потом ею пыхтеть, что у них не остается времени на другие хлопоты.
— Выбросьте сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Всё равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш!
На углу улицы стоит девочка лет 10 и лихо курит. К ней подходит пожилой мужчина и спрашивает:
— Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
— А ваша жена знает, что вы пристаете на улице к маленьким девочкам?
— Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
— Как же иначе! Я ведь теперь ем двадцать раз в день!
Летит самолёт. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
— Дамы и господа! Я захватил самолёт! Можете курить!
Сидят чукча и геолог.
Чукча спрашивает:
— Слышь, у тебя есть сигареты?
— Ну так давай.
— Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь.
— А если жена не курит?!
Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа спрашивает:
— А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
— Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука — фильтр.
— Ну и как они на вкус, сынок?
— Да как, фильтр скуришь, дальше как «Беломор».
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать. Так.
значит, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов
по стадиону!
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!
Юноша — девушке:
— С того дня, как я познакомился с тобой, я перестал пить и курить.
— Ты так любишь меня?
— Нет, просто на алкаголь и сигареты у меня денег не остается.
— Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
— Потому что, если человек дурак, то это надолго…
На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил — просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
— Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
— Да-да, доктор — много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
— Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
— Доктор, но вы сами-то курите!
— Да, курю — но я ведь по врачам не шляюсь!
Пока я маленький, я ем «Растишку», а потом,
когда я вырасту, то буду курить «куришку» и бухать «бухашку».
— Так. пить я бросил, курить бросил. пора подумать о тебе.
В советское время все дети много времени проводили на улице,
поэтому пить и курить некоторые начинали с первого класса.
Врач:
— Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
— Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить.
И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня.
Папа нашёл у сына электронные сигареты
и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
— Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
— Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.
Курение — как диарея. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь фиг остановишься!
Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У нас все бросили курить — и друзья, и соседи. Один я держусь, вот это я понимаю — сила воли.
В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен — курить в зале.
Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.
— Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
— Нет.
— А какие сигареты вы не курите?
Сигареты сейчас — такой же модный аксессуар, как очки: с ними выглядишь круче, а без них — здоровее.
— Как русская геолога уехал — жена совсем глупый стал.
Видит х*й — думает, трубка, курить хочет.
Одному мальчику не продали сигареты. Тогда он побрил ежа и сделал себе бороду. Но ему все равно не продали сигареты, потому что бритый еж, привязанный к лицу, не выглядел убедительно.
Местный ликероводочный завод предупреждает: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья».
Сборник самых смешных анекдотов про курение.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе…
Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.
Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.
О вреде курения:
У нас в городе на остановке киоск по продаже цветов стоял. Девушка вышла покурить, в киоск врезался автомобиль, смял весь насквозь и загорелся. А девушка говорят так и стояла, курила и смотрела на происходящее.
Вейпер, обожающий лаванду, избавит вас от моли. Недорого.
Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.
Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идет дым со всех остальных котлов.
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
— Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
— Да так, хочу отвыкнуть от курения.
— Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
— Я уже пятнадцать лет не курю, хули до*бались?
На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
— Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
— Ну, двое.
Дед, уверенно:
— Не твои.
Парень, совсем набычившись:
— Это почему?
Дед:
— Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в п*зду попасть.
— Я курю только дорогие кубинские сигары.
— То-есть, не куришь?
— То-есть, не курю.
Читайте самые смешные анекдоты про курение. Мы собрали все анекдоты про курение которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- про купцов1
- про купюры49
- про курей152
- про курение 590
- про курорты23
- про курсовые3
Девушка поздно вечером заходит в лифт своего дома и понимает, что свет не горит, а в лифте есть мужчина. Она ему говорит: — Вы меня не трогайте, а я вам минет сделаю. Ну, сделала она, как договаривались, выходит из лифта и просит покурить. Мужчина выходит на том же этаже. Пауза. Мужчина: — МАША?! — Папа?! — Ты куришь?
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой. Зять: — Мама, Вы убираться или куда—то полетели?
Приходит сосед к соседу и спрашивает: — У тебя корова курит? — Нет, — отвечает тот. — Тогда, значит, сарай горит, — заключает сосед.
Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит. — Командир, ты же живой! — Мужик, — проникновенно говорит покойник. — Всем все по хую!
Сидит нарик — курит травку, по другой стороне дороги идет второй наpик. Пеpвый кричит: — Батан, иди сюда — покурим. Клевая трава. Второй стал дорогу переходить, его Белазом и сбило. мозги, кишки, кости разлетелись во всему асфальту. Первый наpик затянулся и говорит: — Hу нифига ты обломался.
— Посоветуй что—нибудь весёленькое. — Посмотреть, послушать, покурить?
— Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке.. — В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?
— Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету. — Живешь ты у черта на рогах: — Эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала. Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках. А денег сколько на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли. — Короче, — жестко продолжил он, — замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!
Вот, вы говорите — здоровый образ жизни, а я вам по—другому скажу: — Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил — на десятерых бы хватило с избытком. — Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.
— Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22:00, встаю в 6:00. — Тихий, спокойный, послушный. Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.
— А давайте подарим Путину зажигалку! — Он не курит! — А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и. — И ты не кури!
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы: — Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: — Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: — NO SMOKING!. Хорошо, хоть курить можно!
— Дочь, мне сказали, что ты куришь! — Та—а—ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает—то?
Настоящий начальник не обязан курить сам, но он должен давать прикурить своим подчиненным.
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про курение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мечтать — не вредно, вредно — курить.
Минздрав предупреждает: Курение перед расстрелом убивает!
Если вы решите покурить чай в газете, то курите зеленый. Он полезнее.
Репортер задает вопрос человеку на улице :
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если—б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет…
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы….
— Вот видите, а я курю, и это моя машина…
Если бы 10 лет назад мне сказали, что Путин в третий раз захочет стать президентом, я бы рассмеялся. В те времена я постоянно курил траву.
Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает:
— Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью.
Зажег, затянулся:
— Вот ведь бл*ди, а на лопатах—то такое не пишут!
— Слышал, На предприятиях Ахметова ввели запрет на любую политическую деятельность?
— И в чем это выражается?
— В курилках запрещено материться, если кто—то курит сигареты «Президент».
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие — ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.
Как только я ни пытался бросить гипноз. Чего я только ни делал, даже пробовал курить…
— Доченька, почему твои руки пахнут табаком?
— Мам, я давно хотела тебе признаться… я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом… а потом я потрошу на маленькие волокна фильтр…
— Блин, лучше бы ты курила!
— Зачем нужны безникотиновые сигареты?
— Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть от работы и посплетничать.
Сидят чукча и геолог.
Чукча спрашивает:
— Слышь, у тебя есть сигареты?
— Есть.
— Ну так давай.
— Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь.
— А если жена не курит?!
Балерина на приеме у психиатра:
— Доктор, у меня такое чувство, что я — сигарета.
— Так, так. Расскажите поподробней.
— Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я — прима!
— Сигареты курили.
— Какие?
— Сладкие такие, ну как же их.
— Дамские с ментолом?
— Да нет. а, во, вспомнил — халявные!
Совет курильщикам.
Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает ее на 15 минут.
Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь — продолжительность вашей жизни не изменится!
Вот интересно, зачем автор фразы «целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?
Зона для некурящих в кабаке — это как дорожка для нессущих в бассейне.
— Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
— После секса курят вместе, а после ковра — раздельно.
Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа спрашивает:
— А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
— Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука — фильтр.
— Ну и как они на вкус, сынок?
— Да как, фильтр скуришь, дальше как «Беломор».
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас Мальборо есть?
— Есть.
— Какое?
— Есть только лёгкое. Это же аптека!
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней.
Пид. с — это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у костра, от спички прикуривает.
Проводимая в России в рамках Программы ВОЗ по борьбе с курением акция «Конфетки вместо сигаретки» не принесла ощутимых результатов.
Может быть попробовать провести акцию «Нимфетки вместо сигаретки»?!
С форума:
«Гитлер вот не курил. И Муссолини тоже. Все о карьере пеклись.
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни. «
— Дай закурить!
— Давай я тебя так убью, без никотина!
Гость спрашивает хозяйку:
— Можно мне закурить?
— Чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
Перепутав курилку с туалетом, добросовестный сотрудник самостоятельно, так сказать своим напором, предотвратил возгорание.
— Не угостите даму спичкой?
— Мадам, у меня разводной ключ.
К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
Врач:
— У вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
— Уже две недели.
— Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
— Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.
Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Один алкаш другому:
— Слушай, дай прикурить.
— У меня зажигалка сломалась.
— А что с ней?
— Пальцем на колёсико не попадаю.
Минздрав предупреждает:
Вопрос «Мужик, закурить есть?», заданный поздно ночью, опасен для вашего здоровья!
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.
Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
— Мам, я не курил! Честное слово!!
— Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Бросил курить. теперь нечем пиво открывать.
— Дай сигарету, будь так любезна.
— У меня только ЛМ, ничего?
— Да! Отлично! Это как раз мои любимые!!
— Что, правда?
— Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.
— А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей — сигарета.
— И чего ты думаешь? Он так курить бросит?
— Курить, может, и не бросит.. А машину на будущий год думаю обновить.
Что думают мужчины, если девушка курит сигару:
50% — ей нравится держать во рту что-то!
49% — да она сосёт!
1% — наверное, ей нравятся сигары.
— Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.
— Что это — «Беломор»?
— Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
— Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!
Пришёл «муж на час» к женщине стелить линолеyм.
Постелил, закyрить захотелось после работы.
Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк — нет пачки.
В нагрyдном кармане посмотрел — тоже нет.
Тyт он видит — на линолеyме вздyтие.
«Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл». А отдирать-то не хочется.
Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось.
Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
— Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то.
— Девочка, ты почему куришь? Детям же не продают сигареты?
— А мне продавец их подарил!
— Слушай, бок чешется — почеши, пожалуйста. Сильнее, еще сильнее. Сильнее чеши! До красноты!! Покраснело?
— Да.
— Прикуривай.
Курить лёгкие сигареты – всё равно, что намыливать удавку детским мылом.
Мы ведём репортаж с соревнования по перетягиванию каната среди коров.
Две одинаковых коровы связаны между собой канатом, но одна перед началом соревнования курила траву, а другая её ела.
Та корова, которая курила траву, не справляется с нагрузкой и падает, а та, которая ела, легко тащит за собой соперницу.
Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!
Выдают паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и просит выдать второй паспорт.
— А первый куда дел? мы же неделю назад выдали!
— Однако, выкурил весь.
— Что-то сегодня холодновато.
— Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
— Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно.
Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно.
С трудом нашёл дом, парадную.
Заходит — там тоже темно, воняет.
Заходит в лифт — вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота.
Решил мужик закурить, чтобы запах перебить.
Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и. гадит.
Смотрит чел на мужика и говорит:
— А у нас в Петербурге в лифтах не курят!
Если девочка курит, наверняка она уже не девочка.
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
— Пятница, курить будешь?
— Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
— Кто говорит?
Женщина обращается к курящему соседу по купе:
— Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
— А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны.
Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.
Главное, чтобы тело и душа находилась в равновесии, так что, если выпил — покури.
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка — для тех, кто бросает.
— Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
— Идиот, это кальян!
— Вась, у тебя сигареты есть?
— Нет, я же не курю.
— Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!
. Коля любит одну из сестер — близнецов.
— Как ты их различаешь-то?
— Очень просто! Моя после обязательно закуривает.
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
«Курение может привести к импотенции».
Она на своей: «Курение может привести к осложнениям при беременности».
— Поменяемся?
— Здесь можно курить?
— Нет.
— А тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задаёт вопросов.
— А ну, дай закурить!
— А кто ты такой?
— Да меня здесь каждая собака знает!
— Вот у собак и спрашивай!
Утонченная француженка вышла замуж за техасца.
Через некоторое время говорит ему:
— Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить.
Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, — вынимайте сигару изо рта.
— Что ты подарила своему мужу на день рождения?
— Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
— О, ему, наверное, очень понравилось?
— Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
В магазине:
— Почему у рояля клавиши жёлтые?
— А потому что слон курил много!
У моего младшего брата болезнь странная — он когда при отце курит, у него из носа кровь идёт.
Легкомысленные мужчины меняют жён, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют жён как портсигары.
А умные мужчины — те вообще. не курят.
— Как проще всего бросить курить?
— Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета — это минет, сделанный табачной фабрике!
Собрались мама с 14-летней дочкой за город.
Сели в автобус, но как на зло, автобус переполнен. Пришлось ехать стоя.
Один хороший человек уступил маме место, но дочь осталась стоять.
Через 25 минут один дядька говорит:
— Девушка, садитесь ко мне на колени.
Дочка обратилась к маме за советом:
— Как поступить?
— Садись конечно, еще 1,5 часа ехать.
Дочка села. Через 2 минуты дядька говорит:
— Извините, я должен полезть в правый карман, сигареты поправить.
Лезет в карман, поправляет. Еще через минуту:
— Извините, мне нужно в левый карман, спички поправить.
Лезет, поправляет.
А один дед сзади говорит:
— Девушка, садитесь лучше ко мне на колени, я уже давно не курю.
Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить.
И не пить тоже стараюсь до обеда.
— Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
— Пожизненная.
— А как это?
— Сломаешь — умрёшь.
— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов – бензин опять подорожал!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
— Но зато у меня есть зажигалка!
В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
— Дедушка, а тебе какой канал нравится?
— «Беломор».
— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье волнуюсь!
Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут — я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!
Нам тут на 23 февраля матэ подарили — так я вчера полпачки скурил, пока понял, что его заваривать надо!
Одну девушку сильно терроризировали родители — за то, что курит.
Денег не давали, скандалы устраивали.
И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну.
Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями. Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша:
— Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот — простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочка пролепетала:
— Это не я.
Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой и докладывает деду.
В разгар веселья:
— Дед, она (невеста) пьет!
Дед не реагирует. Через некоторое время — танцы, разговоры, перекуры.
Бабка опять к деду:
— Дед, она курит!
Дед не реагирует. После застолья, как и положено брачная ночь.
Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает.
Через некоторое время бежит к деду со словами:
— Дед, а дед, она в рот берёт.
Дед не выдержал и говорит:
— Пусть берёт, может, курить бросит!
— Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
— Женщина, вы кто вообще?
— Курение! Я курение!
Перекур на работе. Один парень вздыхает:
— Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то.
Кто-то предлагает:
— Так ты на балконе кури!
Печальный ответ:
— Да она там жить будет.
— Можно ли курить без вреда для здоровья?
— Можно и даже с двойным удовольствием.
— И как же?
— Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует а в остатке — двойное удовольствие.
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
Встречаются двое:
— У меня сын курит, скотина, что ни делал — не помогает.
— Да не проблема, ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит.
Проходит время, опять встречаются:
— Ну как, бросил курить?
— Бросил, бросил, теперь он сигареты жрёт!
— Скажите, вы курите?
— Только после секса. В общем, не курю.
После «триумфа» фильма «Горбатая гора» на пачках Marlboro появилась новая надпись: «Курение вредит вашей ориентации».
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках Marlboro lights.
Есть вопрос. Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
Корреспондент спрашивает:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь, и куришь?!
— Конечно. А иначе я так никогда и не сдохну.
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски — «Место для курения», а рядом по-английски — «No smoking». Много думал.
Новые сигареты «Беломорканал суперлёгкие». Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!