Доктор я бросил пить курить

«Как я бросил пить»: жуткий рассказ петрозаводчанина, который прошел все круги ада и отказался от пагубной привычки

Говорят, что мужчины, которых постигли неудачи в личной жизни, всегда пьют. Не знаю, так ли это, но меня, к сожалению, не миновала такая участь. Когда я расстался с любимой женщиной и стал скатываться на дно, мне было двадцать девять.

Казалось бы, совсем еще не возраст, есть работа, нормальные друзья, но меня это не остановило, и я взялся за бутылку. Будто назло бывшей возлюбленной и этому несправедливому миру, а в действительности — во вред себе и близким людям. Сначала выпивал по выходным, потом в будни, по вечерам, вроде бы понемногу, но затем доза постепенно увеличивалась, и наступил момент, когда я слетел с катушек. Запил на две недели, потерял работу, потом меня стали сторониться друзья и соседи.

Возможно, это только мое мнение, но каким бы низким ни представлялся окружающим пьющий человек, ему все же нужна поддержка. Пусть это не оправдание, но редко кто начинает злоупотреблять спиртным без причины, и никому, как от сумы и от тюрьмы, не стоит зарекаться от такого порока. Когда от человека с презрением отворачиваются те, кто считает себя неуязвимым и благополучным, он впадает в уныние или, напротив, бравирует своим поведением, а то и другое губительно. Не надо сочувствия, жалости, необходимо понимание того, что это не просто дурная привычка, а тяжелая и коварная болезнь, справиться с которой весьма непросто.

В ту пору рядом со мной была только моя замечательная мама. Она стала уговаривать меня закодироваться. Но внутренне что-то удерживало меня от такого метода: то ли подействовали слухи о том, что кодирование вызывает изменения в психике, что все держится на страхе смерти, который постоянно преследует человека, вызывая депрессию. Говорили и о том, что многие кодируются не один раз, а толку никакого, что у кого-то последствием является ухудшение памяти, у других — головные боли. Так ли это на самом деле, я сказать не могу, потому что не воспользовался этим способом избавления от пьянства, и не исключаю, что кому-то кодирование очень помогает.

Мама в отчаянии обзвонила все платные клиники, где предлагали все то же кодирование, которого я боялся, потом — частных наркологов, размещавших объявления в газетах, но они признавались, что поставленные ими капельницы не избавляют от тяги к спиртному, а лишь облегчает похмелье. Признаться, я уже мало во что верил, и зная, как часто у нас обманывают, не хотел зря тратить деньги, которых у меня почти не было. На собрания Анонимных алкоголиков тоже не ходил, считая, что там занимаются пустой болтовней. Вот так в раздумьях и сомнениях я упустил время, когда, возможно, еще сумел бы самостоятельно выйти из запоя.

Постепенно я впал в состояние глубокого безразличия ко всему — к себе, к своему будущему, к окружающим людям. В моем настоящем существовала одна проблема: достать очередную дозу спиртного. Признаюсь, несколько раз я даже употреблял содержимое маленьких бутылочек, которые в народе называют боярышником. И если раньше наедине со стопкой я размышлял, философствовал, строил планы, то теперь, получив желаемое, тупо заваливался спать. Однако вскоре мой сон стал странным, прерывистым: мне казалось, будто я проспал несколько часов, но когда открывал глаза, обнаруживал, что прошло всего десять-пятнадцать минут. На границе моего сознания без конца проплывали быстро сменяющие друг друга образы, незнакомые лица. По-настоящему я отключался только, когда вдобавок к спиртному глушил себя корвалолом.

Я вступил в такую стадию, когда человек пьет не потому, что хочет, а потому, что не может не пить, потому что в противном случае ему просто не выжить. Я не хотел и не мог есть, по утрам меня рвало; тошнота проходила только после рюмки, которую я с трудом поднимал, потому что сильно тряслись руки. В зеркале я видел заросшее щетиной существо с грязными волосами, красными глазами, под которыми темнели круги. В кухне царило запустение: немытая посуда, пустые бутылки. И само страшное, что этот развал, хаос был под стать состоянию моей души. Перед приходом мамы я старался прибраться, но результаты были мизерными. А когда я предложил ей переехать ко мне, она вдруг ответила, что боится за меня, но боится и меня. Это уже были не шутки, я встрепенулся и всерьез задумался о том, как выбраться из этого ада.

Я решил обратиться в наркологический диспансер, чтобы для начала просто проконсультироваться. Меня, как и многих других, отталкивало то, что там ставят на учет — вроде как придется жить с клеймом. Плюс на определенное время человек лишается возможности водить машину. Но за руль я бы и так не сел, к тому же автомобиль я продал, точнее, пропил. Что касается стыда, то я рассуждал, как и все алкоголики: появляться на людях выпившим вроде как уже не стыдно, а открыто обратиться за помощью совестно. Выдержав три дня трезвости и преодолев психологический барьер, я отправился на «Федоску». Приняли меня очень доброжелательно, внимательно выслушали мой довольно продолжительный рассказ, после чего доктор предложил стационарное лечение.

В городе о наркологическом стационаре, который находится в Сулажгоре, на улице с романтическим названием 8 Марта, как ни странно, знают немногие, как и мало кто в курсе, что в случае добровольной постановки на учет, и лечение, и питание там бесплатные. Помощь можно получить анонимно, лежать в отдельной палате, но такие условия предоставляются только за деньги. Утром я приехал в приемный покой, и меня отправили в первое отделение. Оно самое тяжелое — некоторые люди поступают туда в бессознательном состоянии или когда уже развился алкогольный психоз, лежат в памперсах, привязанные к кровати. К счастью, меня отвели в обычную палату, где поставили капельницу. Под ней я лежал часа два или больше, после чего произошло первое маленькое, но важное чудо: у меня исчезли похмельные ломки, ко мне вернулся аппетит.

На следующий день меня перевели на во второе отделение, назначили таблетки, витамины. Нарколог сказал, что первое время надо много спать, потому что клетки мозга лучше всего восстанавливаются во сне, и мне кололи снотворное. Анализы показали, что я легко отделался: ни печень, ни почки серьезно не пострадали, специального лечения этим органам не требовалось. Питание в стационаре было очень хорошее для больницы, и я сразу сказал маме, чтобы она не приносила ничего, кроме воды и необходимых гигиенических принадлежностей. Кстати, мне повезло, что я не курю: курильщики страдали оттого, что их выводили на улицу строго в определенное время, а еще у многих не было сигарет, и они постоянно у кого-то «стреляли».

Если меня вызывают на откровенность, я не пренебрегаю правом не свидетельствовать против себя, потому что «все, что вы скажете, может быть использовано против вас». Но здесь, на занятиях с психологами, мне хотелось говорить правду, и даже не потому, что я верил в конфиденциальность, а оттого, что моей душе было уютно, я видел, что мне хотят помочь, что меня поймут. Конечно, не вполне устраивало то, что за пределы территории стационара можно было выходить только на определенное время по выписанному врачом пропуску, что не все соседи по палате были вполне адекватными. Но насчет первого я понимал, что это вынужденная мера, а по поводу второго — наверняка я и сам был таким, просто не видел себя со стороны.

Забегая вперед, скажу, что, по моему мнению, отбило у меня желание пить: то, что я увидел и услышал. Мужчин и женщин, неряшливых, с плохими зубами или вовсе без зубов, с отечными, не по возрасту морщинистыми лицами, пустыми взглядами. Такими были далеко не все, но таких было достаточно. Я услышал почти фантастические рассказы о том, что вытворяли люди в нетрезвом виде. Некоторые женщины попадали в стационар по суду, под угрозой лишения родительских прав, и далеко не все из них вспоминали о своих детях: они и в больнице вели то же бездумное существование, только без алкоголя, по принципу тепло, светло, и мухи не кусают.

Нам давали таблетки, вроде как от влечения к спиртному, но мне кажется, скорее, это были медикаменты для лечения нервной системы, а от алкогольной зависимости по-настоящему избавляют только здравый рассудок и сила воли.

Если кто-то из пациентов желал выпить, но не сдерживался, то и выпивал, и его сразу выписывали за нарушение режима. Иные, едва выйдя из больницы, хватались за бутылку, притом, что многие из них из-за пьянства потеряли работу, не имели жилья, их не хотели знать родственники.

Для таких пациентов стационар был не только местом бесплатного и удобного пристанища, а мог бы стать и отправным пунктом по дороге в новую жизнь. Некоторые через несколько дней возвращались в первое отделение, мы видели их из окна, как и множество машин скорой помощи и полицейского наряда, доставлявших в стационар все новых и новых «постояльцев», что особенно часто происходило в праздники и в выходные.

Я не считаю себя особенным, я был одним из них, таким же потерявшимся в жизни, в чем-то очень сильно уязвимым. С нами занимались психологи, индивидуально и в группах, применяя и необычные методы, вроде ролевых игр, арттерапии, музыкальной терапии. Помогали осознать свой недуг, учили раскрепощаться, преодолевать барьеры в общении. Была и лечебная физкультура, и даже занятия в тренажерном зале. В целом весь день был чем-то заполнен, хотя свободного времени тоже хватало.

Кто-то шутил, что об алкоголиках заботятся так, будто они — будущее нации. Помимо хорошей кормежки и бесплатных лекарств, горячего душа и регулярной смены постельного белья нуждающимся пациентам выдавали одежду и обувь из финской гуманитарной помощи, социальные работники помогали решить проблемы с документами. Плохо, что не все оказались способны оценить такую заботу, и мне жаль сотрудников стационара, чьи усилия пропали даром, хотя они наверняка повидали всякое, ко многому привыкли и все равно верят в своих пациентов.

В общей сложности я пробыл в наркологическом стационаре около трех месяцев; последние полтора — в отделении психологической и социальной коррекции, где упор делался уже не на медикаментозное лечение, и режим был гораздо свободнее. Еще в начале лечения у меня исчезли утреннее сердцебиение и одышка — я запросто наматывал по семь кругов вокруг здания стационара и усердно вскапывал грядки на трудотерапии. Чувствовал себя «как огурец», да и выглядел намного лучше прежнего. Мне стали сниться хорошие сны. Настроение портили только мысли о будущем, о том, как мне жить и что делать за стенами больницы.

После выписки мне первое время хотелось выпить, но меня сдерживал страх, основанный на понимании того, что даже одна рюмка приведет к желанию увеличить дозу, и это будет путь в никуда. Я с содроганием вспоминал, какие глупости совершал в состоянии опьянения, думал о том, как я в конце концов мог бы выглядеть, чему уподобиться, до чего был бы способен дойти. А главное — чего бы лишился. Говорят, можно пропить мозги, но с такой же легкостью человек способен пропить, упустить, потерять и свою жизнь.

Я не употребляю спиртного ровно год, и меня совершенно к нему не тянет, даже если на столе стоит бутылка. Сначала я комплексовал, мне казалось, будто все знают, что я на учете в наркологии и мне надо регулярно посещать врача, но потом перестал об этом думать. Я стараюсь не обращать внимания и на то, что порой люди напоминают мне о том, что я пил, хотя, на мой взгляд, этого не надо делать. Что человеку необходимо помнить, то он и будет помнить, а если он хочет что-то забыть, то пусть лучше забудет.

Я радуюсь тому, что снова работаю, занимаюсь спортом, что у меня есть планы, что моя мама и женщина, с которой я недавно познакомился, очень довольны, что я не пью и не собираюсь пить. Потому что это не выход из депрессии, не избавление от боли, наоборот — погружение во тьму, в физические и душевные страдания. На самом деле, несмотря на любые жизненные тяготы, в мире много светлого и прекрасного, надо только не отчаиваться, уметь преодолевать, понимать, чувствовать и видеть.

источник

Специально для моего личного ФСБшника продолжение первого поста https://pikabu.ru/story/kak_ya_nachal_kurit_i_pit_ili_ka_ne_.

Вообще первым постом хотел сделать как я бросал и бросил курить и пить и последствия. В процессе увлекся предысторией и так как я молодой папа и рощу сына, во мне полно отцовских чувств и ответственности. Захотелось поделиться опытом с другими родителями на будущее на своем личном примере. И конечно тем кто хочет избавиться от вредных привычек. Итак, продолжим.

Для начала не много опишу свою семью. Нормальная семья инженеров. В семье никто не курил. Выпивали по праздникам и в весёлой компании. Конечно отец сидел с мужиками в гараже, ходил а баню и т.д. Но родители никогда не напивались в хлам. Никогда не буянили и не ругались по синей лавочке. То есть была «культура пития». Получается воспитывался я в благополучной не богатой семье. Любил спорт, занимался волейболом, баскетболом.

Как я писал в предыдущем посте курить и выпивать я начал в 13 лет. Нет, я не стал сразу пить всё подряд и не начал гулять в плохой компании (это случилось позже). Зато курить начал постоянно. До сих пор помню какие сигареты первый раз купил у себя в городе и где выкурил первую. Пили мы пиво с «продвинутыми» пацанами из класса. Потом я связался с неформалами, тут научился пить и закуривать сигаретой «шыло» — разбавленный спирт. Напивался я опять же не до соплей, всегда доходил своими ногами до дома и не было никаких провалов памяти. Пил пару раз в неделю. В 11 классе собралась веселая компания смышленых пацанов, которые не забывали про учёбу, дружили со спортом как собственно и я, любили петь под гитару. Пили мы раз в неделю по субботам.

Скажу сразу меня привлекал не сам алкоголь, а скорее процесс. Тосты, веселье, гитара. В общем романтика. Просто напиться меня не устраивало.

Дальше пошёл институт. Я переехал в другой город, жил в общаге, там было ещё веселее, тем более были новые люди. Ко второму курсу я с трудом представлял, как можно день прожить без бутылки пива. И если я вечером при прогулке не выпил бутылочку пивка, то это был геройский поступок. Если первый год я смог сдать экзамены практически без проблем (ночи без сна перед сдачей экзамена не в счет), то второй курс я не смог завершить. Так как много пропускал учебу.

Нужно еще добавить, что когда я учился в школе, родителя меня особо никуда не отпускали. Например в другой город на концерт или в кино или на ночь к друзьям. Всегда говорили, вот поступишь в институт и будешь ходить. Собственно вот я 2 года и ходил везде, хотя денег хватало только на синьку.

Так как с учебы я вылетел и восстановиться можно было только через полгода, я устроился на работу, продавал мобильники. И тут я бросил курить. На сидячей работе. Одним разом. Просто встал утром и больше не захотел курить. Мне было 19 лет, я прокурил 6 лет и не баловался и именно курил, минимум по пол-пачки в день. Конечно я пытался за все это время бросить. Получалось продержаться неделю, месяц. Врал девушкам, что из-за них брошу курить, читал Аллена Карра, но опять начинал курить. А тут раз и все. Встал утром с не большого похмелья(плохо мне не было) и всё, как отрезало. После этого я больше не курил сигареты и любимую трубку. Да, употреблял канабис, или плюшки на сигарете, курил кальян. Но какой бы я пьяный не был, я брал сигарету и мне просто этого не хотелось. Правда снились сны, что я опять начал курить. Это было вместо кошмаров)))

После того как бросил курить, сразу набрал недостающий вес. У меня был рост 186, вес 69 кг.

Через пару недель я не мог сидеть рядом с курящими друзьями. Даже если они не покурят, изо рта была страшная вонища, я с ужасом осознавал, что от меня так же воняло.

Пить я продолжал. Реже, но сильнее. По субботам ходил на местную дискотеку. Сначала было весело, но потом я реже стал танцевать и больше пить. Я начал терять меру. На природе все реже звучала гирата и появлялось больше водки. На 4 курсе начал заниматься карате, и продолжил заниматься волейболом. Тренер по карате пригласил к Кришнаитам. Мантры вся фигня, но все же пил. Окончил институт, вернулся к себе в город, почти перестал общаться Индуистами.

Отмечали новый 2012 год. Пили виски с пепси, первого числа я смешал в большущий бокал(это больше было похоже на аквариум) вискаря с пепси и в 17.00 я спал воронкой кверху. Часа в 4 утра друзья из другого города позвали баню,я собрался и поехал. В бане я выпил бокал вина и все. Больше я не пил вообще.

За всё время что я пил конечно пробовал бросать, смотрел лекции Жданова, были разговоры по пьян с друзьями, о том как вредно и плохо пить. Но никакого успеха.

Итого я не пью 6,5 лет. Сначала даже квас не пил.

Случилось тоже самое что и сигаретами. Я просто не хочу пить. Как бы мне сейчас плохо не было, какие проблемы бы в жизни у меня не случились, я не хочу пить. Даже доходит до абсурда: хочу напиться, но пить не хочу. ТО есть я не боролся с соблазнами, не переступал через себя и не проявлял нечеловеческих волевых усилий.

Что же и почему так случилось? Вот моё виденье на происходящего:

пока я подсознательно не понял, что сигареты и алкоголь мне не нужены, ничего не получалось. То есть это как аутотренинг, ты вбиваешь себе под корочку понятие того, что тебе не нужно. И мозг просто в один момент вычеркивает эту часть. Нет, я не долбил себе эту мысль каждый день, не вставал с утра со словами в голове, что надо бросить курить или пить. Эта происходило на подсознательном уровне. Опять же добавлю, что у меня не было проблем со здоровьем, не было ссор с родителями по этому поводу, у меня не было жены и детей, у меня не было запоев и я не похмелялся по утрам(было пару раз, но ещё вечером будучи трезвым я хотел пить 2 дня).

Итак, откровения после того как я бросил пить:

— В клубах я все больше напивался просто потому что мне там не нравилось. То есть чтобы мне стало весело в клубе, мне нужно было больше синьки. Чтобы мне стало веселее с друзьями, мне надо было больше синьки. ТО есть получается, что если человек в одном и том же месте, в тех же условиях больше пьет, но ему просто там не интересно.

— Полтора года после того как бросил пить, мне было неудобно в пьющих компаниях. Дело в том, что я не знал чем заняться. То есть я же привык на природе пить за столом, а что делать без выпивки я не знал. И если в начале вечера было весело в компании, то когда начинается пьяная дичь, хочется свалить подальше.

— После полутора лет начинаешь ловить кайф потому что ты не пьешь. Раньше, когда было страшно и надо переступить через себя(подойти к девушке познакомиться залезть на высоченную пожарную вышку в лесу и т.д.) можно было просто бахнуть и все, ты герой. Тут же ты отдаёшь себе отчет во всем и когда ты переступаешь через свой страх, возникает чувство эйфории.

— Что бы ты не делал, где бы ты не был вчера, ты все всегда помнишь

— Ты всегда можешь сесть за руль. Вот хоть ночью разбудят и скажут поехали на край света и можно сесть и не думать, остановят тебя менты или нет.

В общем трезвая жизнь это очень круто. Но есть несколько НО:

— сначала отсеиваются «друзья», которые собутыльники. Это те с кем вам поговорить не о чем на трезвую голову. А если у тебя маленькие дети, скажи всем досвидос.

— потом про тебя начинают забывать друзья. Это те с которыми есть о чем поговорить на трезвую голову, но со мной же не выпить. И зовут тебя куда-то только ради массовки.\

— ты начинаешь хуже сходиться с новыми знакомыми. Если раньше достаточно было с незнакомым чуваком бухнуть вечерком и на следующее утро, вы были братанами на всю жизнь, то трезвенники подумают, общаться дальше или нет.

— ты реально не знаешь как снять стресс. Конечно хорошо когда ты без семьи и в большом городе, хоть киношка, хоть йога, хоть концерт. Но когда ты мухосранске, с маленьким ребёнком, ты делаешь ремонт дома, у тебя огород и зарплата 40 тыщ на троих, то времени даже на хобби нет. Я за полтора года 1 раз только запустил радиоуправляемый самолет(у меня их 3). Конечно можно сходить на тренировку, физически убиться и на какой-то период этого хватит, но постоянно не получается этого делать опять же семейные хлопоты или просто лень.

Получилось много и возможно нудно, и много фактов из биографии. Но думаю так будет легче понять степень увлеченности вредными привычками, от чего всё пошло. Возможно кому-то поможет.

источник

Как некоторые из вас знают, я абсолютно и полностью исключил алкоголь (и сигареты, но о них тут будет сказано мало, зато по делу) из своего «рациона» несколько лет назад. Сколько точно уже не помню, что-то около 5-и лет абсолютной трезвости на моём счету. Ну, плюс-минус. Высчитывать, вспоминать и названивать друзьям с вопросом: «А помнишь я был у тебя на свадьбе/дне рождения/поминках и пил, когда это было?» мне, как обычно, лень.

Тут надо отметить, что я — не радикальный в том плане, что смотрю на всех выпивающих как на людей третьего сорта. Нет, не смотрю, и среди моих друзей и знакомых очень мало абсолютных трезвенников. Я откровенно не люблю лишь тех, кто с этим делом явно перебарщивает. Что такое «перебарщивать» на МОЙ взгляд — это тема отдельно взятой беседы, быть может и напишу когда-нибудь. Да и потом — мы же оцениваем людей по сумме баллов, а не только по наличию какой-то одной черты. И в этом плане, я считаю, пьющий гений — намного лучше трезвой посредственности (только вот не надо льстить себе — гениев среди нас единицы, и вряд ли ты, юзернейм, им являешься :).

Сразу скажу — нет у меня проблем со здоровьем. Нет, не язвенник я. Нету у меня язвы. Гастрит только — но у кого его сейчас нет? Жить он мне не мешает, и пить ещё тогда не мешал (гастрит у меня уже давно). А вот то, что согласно одной распространённой народной мудрости, я могу быть сволочью — вот это очень даже возможно, но в этом вопросе со стороны, наверное, виднее ?

И так, что же сподвигло меня на этот шаг? Как и в большинстве случаев — причин было много, они постепенно накладывались одна на другую, и в итоге взяли своё.

Для начала — был период, когда я довольно часто (ну, по моим сугубо скромным меркам, часто) напивался. Иногда даже до потери памяти. И каждый раз оправляясь от тяжеленного похмелья я думал: «Может ну его нахер?». Но каждый раз «ну его нахер» откладывался на когда-нибудь потом. Не то, чтобы у меня была пагубная зависимость от алкоголя. Нет, не было её у меня. Просто я часто оказывался в какой-нибудь тусовке, или что-то вроде, а с тормозами у меня всегда было плоховато. Будем считать все эти похмельные мысли о возможном перманентном расставании с алкоголем первой каплей в море, склонившем меня в итоге к окончательному принятию этого решения.

В определённый момент в игру «Склони этого чувака к непрерывной трезвости» включилось моё занудство. Кто бы там что ни говорил, но алкоголь — это нейротоксичный яд, убивающий клетки мозга. Быть может для людей творческого труда это и не так важно — вон Шнур бухает, и от этого ему хуже не живётся и не творится. Но мой мозг кормит меня не только и не столько трудом творческим, сколько аналитической работой, выявлением причинно-следственных связей, предсказанием последствий тех или иных решений и прочими процессами, которые с большой натяжкой можно назвать творческими, а то и совсем таковыми назвать нельзя. И, так как мой мозг — это мой единственный актив, который не даёт мне умереть с голоду, мысли о том, что я порчу дозами алкоголя свой главный инструмент по зарабатыванию материальных благ (может и не сильно, но всё же порчу), стали второй монетой в копилке окончательного отказа от алкоголя. Вот, например, что пишет по этому поводу практикующий доктор медицины:

Алкогольная деменция — это как раз тот исход алкогольной зависимости, о котором мы, психиатры, постоянно толкуем нашим подопечным: мол, не цирроз так страшен, а именно слабоумие! Именно этот исход сейчас можно встретить чаще, чем смерть от цирроза! …всё-таки алкоголь — это нейротоксический яд, и лёгкое «нет той свежести» с утра — верный знак того, что несколько нейронов успели вас покинуть.(источник — http://dpmmax.livejournal.com/338967.html)

Далее в игру вступили некие филосовские размышления. Я думал о том, зачем вообще люди пьют? На ум приходили обычные вещи, в духе «отдохнуть, расслабится, ощутить отсутствие каких-то психологических барьеров». И вот что пришло в голову: а вам не кажется, что неумение расслабится и, может быть, победить какие-то свои комплексы без участия в этом алкоголя — это какая-то психологическая инвалидность? Уж не больны ли мы все, если разучились полноценно отдыхать без алкоголя? Может нам давно нужен опытный психолог? Может, мы просто разучились нормально расслабляться без горячительных напитков? Мне кажется, что так быть не должно, как минимум со мной.

Следующая мысль вытекает из предыдущей. Расслаблению способствует что? Правильно — притупление некоторых процессов в нервной системе. У этого же притупления есть обратная сторона медали: в момент алкогольного опьянения мы чуть менее остро ощущаем мир вокруг себя. И вот это, господа, большой минус лично для меня. Я люблю всё познавать, так скажем, «на острие чувств», запоминать вещи, людей, события, эмоции. А алкоголь лишает меня в некоторой степени остроты восприятия.

И последний пункт, касаемо спиртного. Речь пойдёт о вкусе. Я привык всё познавать в сравнении. И абсолютно разные, на первый взгляд, несравнимые вещи, я всё-таки сравниваю. На мой личный взгляд — алкоголь невкусен вообще. Я пил и дорогие коньяки, вина и сорта пива, и дешёвые. Да, дорогие сорта вкуснее дешёвых, согласен. Но они недостаточно вкусны для того, чтобы я мог сказать: «Да, это вкусная вещь», как я могу, например, сказать про хороший, правильно прожаренный стейк с кровью из мраморной говядины, шашлык или что-то подобное (привет, веганы, как вы живёте-то вообще?).

Вот это всё в сумме и склонило меня к абсолютной трезвости. Как и всегда со мной — всё крайне просто, логично и не очень интересно, если детально во всём разобраться.

Теперь о сигаретах. С ними всё гораздо проще. Причин всего две:

Первая — самочувствие. Я докурился до того, что реально начал ощущать степень снижения своей физической выносливости. Но не это стало главной причиной отказа от курения, а снова моя логичность и занудство, из-за которых я во всём ищу смысл.

Вторая причина — как раз таки отсутствие в курении этого самого смысла. Если в употреблению алкоголя можно найти какое-то логическое объяснение — расслабляет (вот тут стоит перечитать предыдущие абзацы про горячительные напитки, а не вкладывать смысл в употребление алкоголя), например, то в случае с курением этот смысл отсутствует полностью.

Задумайтесь — сигареты уж точно не «вкусные», да и в процессе курения никакого эффекта, подобного алкогольному, мы не ощущаем. А уж если вспомнить реакцию каждого на первую в его жизни сигарету… Так зачем это всё надо? Зачем тратить ресурсы (мы же покупаем сигареты за деньги), хоть и не очень большие, но на абсолютно бессмысленный процесс? То, что курение — бессмысленно, мы убедились. А не глупость ли — тратить деньги и время на бессмысленные процессы? А на процессы, которые мало того, что бессмысленны, так ещё и вредят здоровью? Однозначно — глупость.

Вот под давлением всех этих мыслей я и отказался от сигарет и алкоголя. И не было вот этих непонятных «сначала стал курить/пить реже, а уже потом совсем бросил». Нет. Резко завязал и с тем и с другим, без всяких переходных периодов. Ибо какой смысл «плавно» бросать подобное? Физическая зависимость? Оправдание для безвольных существ, не более.

На этом всё. Живите со смыслом. Бросайте курить, вставайте на лыжи. Всем добра!

источник

Приходит худой худой мужичок к врачу:
— Доктор, я курить бросил, пить бросил, кушать бросил. С женщинами спать тоже бросил.
— Ну и что же вас беспокоит?
— Помогите, доктор — я дышать бросить не могу.

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

Приходит такой весь забинтованный, в синяках чувак к психотерапевту и говорит:— Доктор, помогите! Мне всё время кажется, что я мост!Доктор:— Господи, а кто это вас так разукрасил?!Чувак:— Один грузовик, две Лады и повозка с ишаком.

Пациент:— Доктор, у меня болит горло.Врач:— Подойдите к окну, и посильнее высуньте язык.Пациент:— А зачем, мне что, станет легче?— Отнюдь, просто мне не нравятся мои соседи.

Наркоман на приёме у врача:Врач:— Да уж запустили вы болезнь, советую попить травки.Наркомае:— Ты мне еще шприцов покурить посоветуй.

Приходит старик к урологу и говорит:— Доктор, я три дня не могу сходить по-маленькому.— Как так?Вот так, три дня не ссу, не чем.— А сколько Вам лет?Семьдесят пять.— Ну а что ты дед хотел? Все моча кончилась!

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Познакомился с одной шикарной девушкой. Она стала

Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться

Сын возвращается со школы домой, сидит, грустит. Приходит

Две подруги собрались выпить, берут две бутылки вина. Одна

21 век, две ведьмы собираются возле костра, варят обед,

источник

Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами Но ведь я мужчина, доктор.

— Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться.

Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию ко врачу:— Я, доктор, жениться собираюсь.— И сколько же лет невесте?— Восемнадцать.— Тогда должен вас предупредить: секвуальная активность может иметьсмертельный исход. — Ну, что ж поделать, — вздыхает дедуля. — Если ей суждено умереть.

— Доктор, у меня комплекс неполноценности.— Не волнуйтесь, это не комплекс.

Удобно стали презервативы продавать — по 12 штук в пачке. Пришел одинраз в аптеку и на весь год закупился.

Пациент спрашивает врача:— Мое зрение действительно улучшится, если я буду есть больше моркови?— Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Заключение паталогоанатома: больного лечили от желтухи, а оказалось, он — китаец.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Познакомился с одной шикарной девушкой. Она стала

Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться

Сын возвращается со школы домой, сидит, грустит. Приходит

Две подруги собрались выпить, берут две бутылки вина. Одна

21 век, две ведьмы собираются возле костра, варят обед,

источник